Анекдот декабря 1969 года:
- Василий Иванович, я Револьвер достал.
- Подумаешь, у меня уже два месяца Эбби Роуд дома лежит.
-- Roll up, roll up for the magical mystery tour!!!
-- I'm only sleeping...
-- Roll up!
-- Don't bother me!..
-- What you're doing?
-- I'm only sleeping! ! ! !
-- Tell me why?
-- It's been a hard day's night...
Джордж Харисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билеты в Будапешт, а кассирша так обрадовалась, что с Харисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкаром.
Джон Леннон с детства гpозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.
Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гитаpе. С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас-гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Старр и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер сразу потерял сознание.
Однажды Леннон обратил внимание, что Старр уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Старр умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Старр признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Старр еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Octopuc's Garden".
В самолете Пол смотрит в иллюминатор:
-Джон, а что это за презерватив под нами летит?
Джон:
-Да это же Led Zeppelin!
Приходит старый хохол с Горбушки и говорит старухе:
-- Старая, я купил Летить Би
-- Чого летить?
-- Бии, муриканьська птаха такэсь
Бежит по улице толпа гопоты, за ними здоровый хипан, размахивающий огромным окровавленным пацификом:
- Я вас научу любить добрую и светлую музыку "Битлз"!
Джордж приходит домой и говорит Патти:
- Сегодня мы приглашены на вечеринку, сейчас я подберу тебе подходящее платье. Роется в гардеробе:
- Не то, не то, не подойдет, не то, привет Эрик, не то...
Заболел битломан. Вокруг него мама носится:
- Вася, ну, может быть, доктора вызвать?
- Ой, нет, ой, плохо, ой помираю.
- Вася, ну может, водички принести?
- Ой, нет, ой, плохо, ой помираю.
- Вася, ну может, твой "Битлз" включить.
- Не надо.
- Ну Вася, ну чем тебе помочь?
- Включи Киркорова, может, вырвет.
Ленин готовится к выступлению перед трудящимися. Объявляют:
- Товарищи! В.И.Ленин!!!!!!!!!!!!
А толпа кричит:
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Товагищи, вы меня путаете. Я - Ленин!
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Товагищи, я - Ленин!
-Ленон! Ленон! Ленон!
-А! Да черт с вами... You say, you want the REVOLUTION!!!
Леннон разглядывает фотографии к новому альбому:
- И кто это опять так напугал нашего Макку?!
Ринго не доволен женой:
- Ну что за имя?! Морин... Нужно что-то лирическое, гремящее, знаете... Я же барабанщик. Мне нужно что-то типа ТАМ-ТАРАРАМ... Или нет - БАР-БАРАБАХ!
Вышел альбом Magical Mistery Tour. Мик Джаггер снова обиделся на Леннона: первую песню Джон написал про себя, вторую - про Джаггера
Один грузин говорит другому:
Слющай, Гиви... Слушаль я эту группу... Битлз, кажется. Такая ужасная группа...
Скрипят, шумят, непанятно што пают... Второй спрашивает:Паслущай, а гдэ ты её слышал? Первый отвечает: Да мнэ Вахтанг напэл. :-)
Чапаев возвращается из Англии. Петька, заглядыявая в глаза,:
-Ну как там, Василий Иваныч?
-Да всяко, вот с Битлами песню записал.
-Ну! А что за песню?
-Камтугеза называется. Я там шашкой по-чапаевски перед микрофоном: Ш-ш-ш-шик!!! А они уж по-своему подпевают.
Приходит Маккартни в гости к знакомому миллионеру, заходит в холл, а там на полу лежит ковер из искусственного меха, Макка ему и говорит: "Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?"
Окосевший Маккартни столкнулся с пьяным Ленноном.
- Смотри, куда идешь.
- Иди куда смотришь.
Маккартни и Леннон приехали в деревню и ходят по улице.
Навстречу им несколько деревенских ребят.
- Кто такие? - спрашивают битлы.
- Я сэр Пол Маккартни....
- Гм... Ты хочешь сказать, что рядом с тобой сэр Джон Леннон?
Ну и накостыляли им, как принято.
После экзекуции, отойдя в сторонку, между собой -
- Сейчас еще погуляем и может быть встретим сэра Джоржа Хариссона и сэра Ринго Стара:)))))))
Журналист интервьюирует Зюганова:
- Это правда, что Вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь, сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- Back in the USSR
Как - то раз в осенний день
Появилась новостень.
Что из града Ливерпуля
Раскрутился ансамбель
Называют себя Битлз,
Волосней все заросли,
что орут на их концертах
куча разной подросли!
В хит параде прописались
Дали всем просраться враз
И Палладиум порвали
За какой то только час!
Наступила эра Битлз,
Время сладкого Yeah -yeah
Все теперь совсем другое,
Шестдесят третий на дворе!
Спотыкаясь словно дурни
Мчаться парени обезумев,
Догоняют их герлы
В их трусах горят пары!
В этом Битлз виноваты,
эти маленькие гады
Делают свое дельцо
Словно горлумы с кольцом!
Дядя Эппи помогает,
В путь дорогу направляет
Денег много зашибает
И продать их всем желает
Их черед уже пришел
В королевском они шоу
Королева, её мать,
Позвала их поплясать.
Вот они стоят на сцене
Словно куклы - еле еле
пальчики их струны мнут
Ведь богеме нужен шут!
Эти же заразы спев
поклониться не успев,
Взяли да открыли рот
"Нас богатство не ебет!"
Королева охренела,
только все - же пожелела
Ведь смекнула неспроста
Битлз это как дурак - судьба!
Все у них теперь ништяк,
Звезды все же как ни как
Тут теперь лишь не слажать
Да в Америку попасть!
А в Америку не просто
Там ведь Салливан - мудак
Да и люди там глумные
Как не вышло б все не так!
Битлы выступают на Украине. Их обьявляют:
-Выступает ВИА Бытлз, в составе: Ленчук, Старрченко, Харченко и Маккаренко.
Выходит в хуторе на сцену конферансье и говорит: " А зараз перед вами выступыть группа "Бытлаз" у складе - Павло Макаренко, Иван Ленин, Жорж Вхарюсунь и Ринго Стартер. Они заспивают вам песни : "Ела Суп Марина", "Конь Тугезе", "Шо за вумен" и "Летит Би". У кого плохо с английским "би" - это пчела. Отож переводится - "Летят перелётные пчёлы.
Решил однажды господь Бог вернуть на Землю Джона Леннона, Джими Хендрикса и Фредди Меркьюри. Но с одним условием - чтобы никто из них не совершил ни одного греха. Тот, кто совершит грех - моментально исчезает и возвращается на небеса.
И вот идут Джон, Джими и Фредди по Земле, радуются жизни. Идут, идут, и вдруг видит Джон - пивной бар! Ну как же пива не попить? Зашёл Джон в пивной бар, напился пива, начал буянить, избил кого-то, королеве-матери нахамил. И исчез.
Идут дальше Джими и Фредди. Вдруг видит Джими - шприц с наркотой лежит прямо на дороге! Не удержался Джими, нагнулся за шприцом... И Фредди исчез.
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Две пули сынок, всего лишь две пули...
Сводят всякого с ума
Звуки музыки нетленной.
Настоящий меломан
Не забудет имя Леннон.
Был он парень озорной,
Не учился на мехмате,
А с японкою-женой
Джин глотал, япона матерь.
Он горой стоял за мир,
За любовь, надежду, веру,
А его какой-то хмырь
Замочил из револьвера.
Эх, непруха! Только вот
Не страшны искусству пули:
Дело Леннона живет
В старом добром Ливерпуле!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
Ливерпульская 3,5!!!! Джон Леннон, Джордж Харрисон, Ринго Старр и Пол Маккартни.
- Кто выступает?
- Пол МакКартни!
- Минуточку, а почему не целый?
Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не
на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -
в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -
объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить
под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь
нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: "Привет, Джон!".
А я в ответ крикну: "Привет, Пол!" и все!
- Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под
окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Да пошел ты!
У Зюганова спрашивают: "А как вы относитесь к группе "Битлз ?"
Зюганов:"Очень хорошо отношусь к этой группе, ведь там играют Джон Ленин и Ринго Сталин!"
Гала-концерт в Madison Square Garden. Толпа народу, находящегося в возбужденном ожидании - шум, гам, свист. И вот пошел свет, на сцене появляется конферансье, зычно объявляющий:
- Ринго Стар! Эдвард Хил! Дитер Болен! А потому - концерт отменяется...
Джон впервые появился в студии вместе с Йоко. Пол и Джордж с недоумением переглядываются. Пол:
- Боже, что это?! Это вообще он или она?
Джордж:
- Это Оно...
Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали - Пит Бест. Играл он довольно паршиво, чем страшно злил Леннона.
- Пит, трам твои барабаны тарарам, - орал Леннон, - ты хотя бы пару раз за час можешь в такт попасть?
- I do my best, - меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни.
Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика - Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль.
Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста – Питом Бэдом.
Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив при этом денежный приз в 120 фунтов.
- Вот видишь, Питюнчик, - радовалась мама Беста, - как хорошо, что ты ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы не заработал.
Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: “Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано: “Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".
Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру – Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. – Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.
Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни – левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева...
В СССР из битлов больше всех любили Ринго, потому что он был ударник. Только вот не знали, что ударник не труда, а так, просто... Ошибочка вышла!
Приходит Джон на репетицию с бутылкой виски,
Пол-Ты что на репетицию с виски?
Джон-Нет на пьянку с гитарой
"Голос Америки" украинский отдел:
-А сейчас четыре дуже гарных хлопца з Ливерпулю спивае вам писню "Шиз э вумэн",что в преводе означае-О!Це гарна баба!
- Что такое психоделическая мyзыка ?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...
Проходит как-то Пол Маккартни мимо клуба "8x8", а там Карпов с Каспаровым в подкидного режутся.....
Пол Маккартни спросил "а можно мне с вами?"
"Приходи, когда тебе будет 64" - ответили они...
"Буду ли я тогда им нужен" - подумал про себя Пол
O, NO! - Сказал Маккартни, увидев Йоко.
- Как звали коня из одноименной песни Битлз?
- Пони?
- Нет. Конь ТУГЕЗЕ
Как-то раз Битлы приехали в Москву и остановились в гостинице "Космос" на 30-м этаже. А покойный Леннон любил борщ, но желудок у него был слабоват. Вот он бежит в туалет, а тот не работает. Этажом ниже - тоже не работает. Он к лифту - и тот, зараза, тоже! Ну он и давай бегать пешком с 30-го этажа на улицу и обратно. Так у него родилась песня "Across the Universe".
Джорджа Харрисона вечно никуда не пускали. Вот однажды Битлы пошли в кино на "Чапаева", Ринго прошел, Джон прошел, Пол прошел, а Харрисону от ворот поворот. "Детям, мол, до 16-ти!" Тогда Харрисон ушел, надел черные очки - и назад. Опять прокол! Отрастил волосы подлиннее - а они: вали, мол, отсюдова, пацан! Отпустил усы, бороду, поседел весь - снова гонят в шею. Тут его кондрашка хватила, зубы повыпали, облысел, в коляске прикатывает - а ему: "Извини, дядя, после третьего звонка не пускаем!"
Предрассветное время, где-то на южных морях. Сидят Джон, Пол и Джордж на балконе. Джон с Полом задумчиво потягивают вискарь и оглядывают окрест, Джордж в полные лоскуты валяется в кресле.
- Эх, - вздыхает Джон. - Это море, это небо, это встающее солнце напомнило мне о девушке, с которой у меня свидание сегодня.
Задумчиво берёт гитару, бацает несколько аккордов "Girl".
- Эх, - вздыхает Пол. - Это море, это небо, это встающее солнце напомнило мне о девушке, с которой я встретился вчера.
Задумчиво берёт гитару, бацает несколько аккордов "Yesterday".
Оба поворачиваются к Джорджу.
- Джордж!
- Э?
- Тебе нечего не навевает вид этого моря?
- Э? Моря?
- Ну посмотри, какое небо.
- Шо? Небо?
- Да взгляни, какое солнце встаёт.
- Э? Солнце встаёт? Here Comes The Sun.
Андрей Макаревич приехал в Лондон и пожаловался Полу: "Паша, меня тут никто не знает - сделай мне рекламу". Пал Макарыч подумал и говорит: "Давай сделаем так. Ты завтра иди мимо моей студии, а я буду стоять на балконе с девушками. Я тебе крикну: "Привет, Андрюша!" - и все решат, что ты звезда". Сказано - сделано. Утром Андрей Вадимович чешет по Сохо, а Пол с девушками на балконе. Поднимает руку и кричит: "Привьет, Андрьюша!" А тот в ответ: "Привет, бездарь. Все с девочками развлекаешься?"
Разговаривают два ангела на небе.
1 - А правда, что Пол Маккартни всё ещё живой?
2 - Да ты что, а кто же тогда нам делает такие клёвые аранжировки для арфы ?
Джордж:
-Почему, когда я играю на гитаре, у меня постоянно потеют руки?
-Это у тебя не руки потеют. Это у тебя гитара плачет!
Пришёл Пол Маккартни в гости к Джону Леннону. Сидят оба с семьями за столом, вдруг Пол говорит:
-Джон, скажи своему ребёнку, чтобы он перестал меня передразнивать!
-Джулиан, прекрати корчить из себя идиота!
Приехал Пол Маккартни в Москву концерт на Красной площади давать. За десять минут до выхода музыканта на сцену глядь: а его и нету. Изчез куда-то Пол Маккартни. Кинулись устроители концерта искать рок-звезду, час ищут, два... Наконец, нашли: сидит Пол рядом с немытым бомжом, а у бомжа — радиоприёмник, и оба — Маккартни и бомж — слушают «Русское радио».
— Пол! — вскричали устроители концерта. — Как же так! Там же ваш выход, концерт в разгаре, полная Красная площадь народу!
— Тс-с-с! — Маккартни приложил палец к губам и восторженно прошептал, внимая «Русскому радио»: — Киркоров!
У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
- Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
- На колени, шнурки, я - Николай Басков!
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..
Один новый русский звонит другому:
- Это по твоему приглашению в Москву едет Пол Маккартни?
- Ну, типа, да.
-А че, на целого бабла не хватило?
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.
Ваш анекдот:
